yukor: (Default)
Встречался с человеком в Макдональдсе.
В углу утомленная и большая тетенька ест огромный бигмак, картошку и еще какую-то упаковку. Жадно так, смачно. Как в фильмах про освобожденцев из Бухенвальда, хоть рекламу снимай.
Смотрю на нее, любуюсь. Замечает взгляд, смущается и явно теряется, что ей делать дальше. Продолжать или как-то сделать вид, что достаточно. Мешкалась с минуту. Потом взглянула на второй бигмак с любовью и вздохом, на меня с ненавистью и продолжила.
Все правильно сделала. Неважно, что думают о тебе другие. Важно любить себя таким, как есть.
yukor: (Default)
Озадачил eriklobakh.
В наши дни большого разнообразия алкоголистической продукции какие приоритеты у публики в части самой вульгарной водки? С чего пьется хорошо, а рыгать не тянет? У кого какие фавориты и любимицы?
У меня пьедестал прост. Если абстрагироваться от ценника и апеллировать исключительно к органо-лептическим и прочим трудно выговариваемым параметрам:
1. "Столичная". Причем, безоговорочно и последние лет 15. Но только та, которая продается в Duty Free. Может где и еще за границей, но практика подсказывает, что очень далеко не везде. В России же это разительно иной продукт.
2. "Серый гусь". Хотя при конской цене с большим отставанием от первого номера по параметрам.
3. Хуй знает. То одно, то другое. Собственно и хотелось бы как-то с этим местом для себя определиться.

Примечание:
Анекдот про хорошую и очень хорошую водку знаю. В целом, он очень верный.
Тексты типа  "самая лучшая водка это самогон, вискарь, водка "Задрищенская", которая продается на каждом углу у нас в Усть-Кулебякино" не подходят, ввиду сами понимаете почему.
yukor: (Default)
Рот раскрыл,
      слюна на нем.
— Ну, — сказал, —
      с чего начнем?
Запустил в конфеты горсти
и отправил в рот для скорости.
Ел он, ел
      и еле-еле
все прикончил карамели.

Петя, переевши сласть,
начал в пасть закуски класть
и сожрал по сей причине
все колбасы и ветчины.

Худобы в помине нет,
весь налился,
      как ранет.
Все консервы Петя ловкий
скушал вместе с упаковкой.
Все глотает, не жуя:
аппетит у буржуя!


(В.В. Маяковский. Сказка о Пете, толстом ребенке, и о Симе, который тонкий.)

Посмотрел какую-то очередную тошнотворную передачу про рыбу, которая жрет анаболики и иной трихопол хлеще, чем Турчинский в молодости, а мы, соответственно, жрем ее.
И чего? Чего в топочку-то кидать? Мясо - гадость, рыба - гадость, молочка - гадость. Скоро в туалет пойдешь, а из жопы склянка с пилюлями вывалится. Остается, похоже, полностью переходить на водку и огурчик с грядки. Становиться алковеганом, йоу!
yukor: (Default)
Народная примета гласит, что:
Если обычных пупырявых огурцов порезать в глубокую миску сначала поперек, а потом дважды или четырежды повдоль, раздавить или покрошить в них пару-тройку залупинок чеснока, посыпать все это децл кунжутом, поперчить или сбрызнуть табаской, залить самым дешевым соевым соусом (самый дешевый косоглазый соевый соус, который продается в литрушках и более - самый расово верный) и ложкой любого уксуса, перемешать, выждать минут 10, после чего влить ложки три кунжутного масла и подать под стопарь, то любой, самый разудалый соленый огурец отсосет в стороночке.
Я всегда об этом догадывался, когда это ел в Китае. Хоть попробовал сделать совсем вот только что.
yukor: (Default)
После вчерашних новостей вспомнилось.
Пронин тогда жил не в Братиславе, а на Пресне, практически рядом с Белым домом. А так как был молод, горяч в части утех и женщин и освобожденный комсомольский работник, то знал всех окрестных привратников и халдеев в питейных заведениях (Попасть тогда в некоторые питейные заведения в Москве было сродни попаданию сейчас, скажем, в раздевалку к Рианне. То есть вообще хуй). Все знакомые халдеи с привратниками, ясен пень, были у него и в баре "Жигули" на Калининском. Куда мы и отправились как-то после репетиции.
Прончи с видом освобожденного комсомольского работника по-деловому гордо пропиздюхал мимо очереди в заведение, пошептал какой-то пароль у дверей, и через пару минут мы с любовью обнимали ладонями холодные кружки с разбавленным пивом и вдыхали густой табачный дым. Кроме пива и валяного снетка в баре ни хера не подавалось. Тем не менее, несколько человек в зале, к зависти остальных, лагастались дланями в креветочных шкурках. Прончи, завидев дискриминацию, тут же направленно свистнул куда-то в угол и к нам прибежал местный служащий:
- Серый, слышь, сообрази нам тоже креветочек на стол.
- Сань, нету креветок. Кончились часа два назад еще.
- Блять, а вон у тех пузатых что? Крыжовник что ли?
На что служака, низко склонившись, ответил:
- Саня. Это утюги с Арбата. Насовали долларов - принеси да принеси. Мы им и насобирали с кухни - с бачков да с мойки недоеденного. Ну ты то свой, ёпты. Ну тя нахуй.

ЗЫ. А Андрюха Кобзон ведь хорошим барабанщиком был. С Сапуновым играл. С Романовым. А сейчас вон пиво подает. И кому? Какому-то бычью. Тьху!
yukor: (Default)
Оно и понятно.
Сам-то я его не то, чтобы уважаю. Хотя, конечно, приготовить могу и умею, даром, что в ресторане отстоял свое. Но есть в русском шашлыке нечто далекое от эстетики, на мой взгляд. Некий замес из насекомых, обгоревшего мяса (рецепт которого каждый готовящий считает уникальным, и до усрачки будет рад заебать всех его озвучиванием), пластмассовых стаканчиков и прочей, портящей общее восприятие потребления продукта, мелочной поеботы.
Ну да это я так... Эстетствую и выебываюсь, типа.

Ага, а вот еще случай у нас в деревне был с шашлыком.
Прикупил как-то один хороший, по большому счету, человек дачку прям на берегу пруда фактически. Навроде как - море, яхты, закаты. И я - такой весь мускулистый, загорелый и в трико. Ну и заскучал, сталобыть, через некое время по вульгарному человеческому общению. Баба его занудная и двое детишек разгоняли, конечно, скуку как могли, но чувак мечтал о большем. Большее случилось, когда его семейство отвалило в Москву. Он, не торопясь, минут через 5 после их отбытия, накрыл поляну и позвал боевых амигосов по поводу такого праздника.
Товарищ оказался на редкость брезгливым и  чистоплотным в плане порядка. То есть когда я по привычке метнул в самое полымя разгорающегося мангала свой окурок, то он, завидев это издалека, со словами: "Не смей, блядина, осквернять очаг, пищу дающий!" метнулся к огню и раскидал все головешки голыми руками, успев выцепить не разгоревшийся цыбарик. Клянусь, бля. Вылитый индеец племени Сиу, к моему полному изумлению.
....
Часа через три, хорошенько отпразновав, он с чувством глубокого удовлетворения густо наблевал близ того самого мангала и произнес волшебную фразу: "Хуйня, зато газон гуще будет". С чем и упал навзничь от усталости.
Беспокоить я его не стал и уехал. Да и хули беспокоить хорошего человека. Ночи у Средиземного моря теплые, а преступность малая.

А с женою той он потом развелся. Или она с ним. Это уж хер их разберет.
yukor: (Default)
Когда я был махоньким, хе-хе, моя мама уронила меня с пятого этажа во время простуды поила меня какой-то байдой, жутко напоминающей местную синьку.
Ракы, он же арак, он же узо, он же патис, она же некоторая разновидность ракии, она же некоторая разновидность палинки.
Если перебрать, то бодун ярый. Если не разбавлять, то приход скорый. Говорят, что Ататюрк злоупотреблял, отчего и схлопотал ранний цирроз со смертельным исходом.

Водка лучше, инфа 100%
yukor: (Default)
День - говно.
Это я о погоде. Даже поход в аквариумный магазин на Чистопрудном с акулами, скатами и прочими коралловыми карасями не сгладил впечатления. Снизу сыро, сверху сыро, за ворот - хуяк, хуяк, и тоже сыро до самой задницы.

Поэтому засмотрел телевизор.  Две передачи. Первая - "Королек - птичка певчая", про турецкие нравы начала 20-го века, сопли, слезы и мисс Турция 81-го Айдан Шенер в главной роли. В отрочестве не смотрелось, а тут хорошо пошло. Правда за сюжетом не следил, все больше за антуражем, одежкой, интерьерами. И за турецким языком внизу перевода. То ли скучаю, то ли фиг знает. Шенер, оказывается, родом из казанских татар, едреныть. То-то такая красивая. Почти как Настька Вертинская.

А следом королевишна одноруких бандитов Белоника показала свое кухонное шоу. Внесла, такскать, лепту в дефицитный на нашем ТВ жанр, чо. Тока что-то как-то не комильфо. Ряд вопросов остался. Зачем она не улыбается вообще никак? Того и гляди расплачется. Зачем она говорит в камеру так, как не говорит у себя в ЖЖ? Так обычно читают криминальные новости. Нахуя там так много не шибко красивых телок в кадре и фартуках, которые толкаются жопами и машут своими Лейками? И почему старый французский повар говорит много про красивое, а показывают, что жрачка получается не красивая? Оператор мудак? Снимали на айфон? Или взаправду такая задрочка?

Карочи, кино про турецкие слюни и тоску показалось мне интересней.
yukor: (Default)
Две недели не ем мяса с рыбой ни в каком виде. Не потому что пост, а просто так. Навроде эксперимента.
И что? И ни хуя. Даже не тянет. Не есть мяса - это гораздо проще для туловища, чем не пить водки, например. Доказано ведущим собаководом.

Зато в качестве компенсации установил на новый комп гигов 50 софта. Исключительно в ознакомительных целях. Сижу, бля, знакомлюсь, сталобыть. Чувствую чувство стыда, но не так, чтобы сильно уж.

Как с одного компьютера перетащить закладки файрфокса на другой? Где эта жопа у меня хранится?
Данке шон заранее.
yukor: (Default)
На основе долговременных наблюдений решил, что самый пиздеццки чарующий аромат не у кофе "Гранд", а у банального вьетнамского. Если бы был профессиональным дегустатором, то написал бы кучу восторженных слов про нотки, рецепторы и прочую поэтическую хуйню.
yukor: (Default)
Доехал все ж до "Метро". Умного типа дал, да. Хитрого, ага. Возомнил, что не Валентиныч мое отчество, а как минимум Борухович или Зерахович. Приехал туда к 11 вечера, а там таких как я, сынов иудейских, полная стоянка. Да еще и с очередью.
Делать нечего, пошел. И вошел я в храм сибаритства и чревоугодия, братья и сестры. И увидел адище. И вздымал я длани к куполам, умоляя разогнать грешников к херам. Ну или хотя бы проредить наполовину. Ни фига.

Народ вожделел скоромного и бухла. Особенно бухла, коим были заставлены все проходы до потолка. Бухло вожделело быть проданным. Магазин истово желал денег грешников. И только кассам было похуй. Кассы в 23 часа - чик, и отключились на пробивку алкоголя. И хоть усрись - ничего не выйдет. А все потому, что в кассе есть китайский божественный чип. Подрезали смертных на самом финише.
И только я ходил гоголем и снисходительно посмеивался. Потому что водку вчера купил, а других напитков у меня и так достаточно. А теперь еще и с закусью. Чего и всем желаю.

Долго вспоминал новогоднюю песню. Кроме унылой Ю-2-шной и избитой АББА-вской так ничего и не вспомнил. Не любят супостаты Новый год класть в ноты, в отличие от Рождества. Поэтому в жопу новогоднее. Пусть будет про любовь от Оскара Трамона.
yukor: (Default)
Наделал огромную сковороду брандыхлыста. Брандыхлыст - очень турецкое либо огородное блюдо. В Турции делается после похода на базар. В Рашке в июле-августе, когда овощей в хозяйстве до хера.  Годится любой овощ, подлежащий термообработке. Кабачки, капуста, картоха, помидоры, горох. Короче, вся хуйня. Самое главное  - верно предположить время готовки при тушении, чтобы соблюсти очередность засыпки в сковороду. Ну и фаршика с луком-чесноком обжарить. Самое правильное - баранячьего. Но то в Турции. В России с правильным бараном пиздец. Поэтому можно и коровячьего. Лишь бы не свинью. Потом - херак его в общую сковороду. И туда же рису, чуть предварительно отваренного. Посолить-поперчть. Зиру там, базилик - кому чего нравится. Воду выпарить и дать всему этому настояться под крышкой часок на остывающей плите.

Бейбик уже вторую тарелку месит. Самое главное - не лопнуть от охеренного аппетита. Тормознуть очень тяжело.
yukor: (Default)
Наша девонька траванулась насмерть турецким алкоголем на отдыхе.
Картина на моей памяти с русскими туристами первая. Турки были регулярно. Немцы тоже. Теперь вот и до наших добралось.

Итак. Расскажу немножко, о чем знаю. В Турции очень серьезная проблема с ректификацией и изготовлением качественного питьевого спирта для приготовления крепких спиртных напитков, связанная с отсутствием традиций употребления и должных технологий. За исключением, возможно, ракы. Однако, с учетом того, что из всего крепняка ракы выпивается в Турции больше всего, уровень подделок на данном поприще также обескураживает.
Остальные спирты - водочные, коньячные, вискарные - не умещаются ни в какое понимание качественной продукции. В Анталии на русские деньги пару лет назад строилась водочная фабрика по полному производственному циклу, но насколько я понял, на финале была перекуплена турками, в результате чего и о ее качестве можно позабыть. А жаль. Ее запускали двое московских армянских братьев -  уникальных и профессиональных мужиков-технологов..

Импорт. Очень дорогой, впрочем так же, как и местная продукция. Плюс, в импорте присутствует серьезная доля весьма мутных производителей, отмечающихся как производители из Аргентины, Болгарии, Белоруссии и т.п. По моим наблюдениям, данную группу лиц подавляюще представляет некая единая группа братушек из соседней Болгарии. Качество предлагаемого ими товара весьма и весьма спорно. По остальному узнаваемому импорту шансы нарваться на подделку так же весьма вероятны. Из того, что мне удавалось отследить, наиболее часто подделывается водка "Смирнов" с рядовой красной этикеткой. Причем, покупка данной продукции в каком нибудь сетевом супермаркете типа "Тансаша", не является стопроцентной гарантией отсутствия контрафакта.

По опыту работы ресторана. Примерно на второй-третьей неделе работы питейного заведения вокруг него обязательно нарисуются некие два-три жука, которые предложат покупать бухло по ценам, неподвластным официальным оптовым продавцам. И, поверьте, искушение будет настоль велико, что не откажется от него только совсем безголовый. Причем, ассортимент, ими предлагаемый, будет от вполне легального пива "Эфес", подделать которое вряд ли представляется возможным, до продукции болгар-контрабандистов. При этом уповать на добросовестность барыги сложно, так как самолично оттестировать весь поток он не в состоянии. У меня данный вопрос решался опытным нюхом бармена и самоличным тестированием продукции на убой.
Ровно такая же картина происходит и во многих других едальнях и отелях, вне зависимости от уровня их звездности, но с разной степенью ответственности. Грустную историю о двух склеивших ласты немцах в 5* отеле моей знакомой в Кемере, попивших бесплатно анисовой в баре, я как-то рассказывал.

Резюме. Когда выезжаете на отдых - по максимуму пакуйте купленный в России дрынк в багаж. За 8 лет у меня не разбилось ни поллитрушечки, а перевезено было - мама дорогая.
Все, что недокуплено в России, покупайте в аэропортах на вылете и прилете.
Разгоняйтесь в номере. Догон крепняком даже в знакомом баре всегда будет хоть чуть, но лотереей с возможным херовым исходом. В идеале - договориться приходить со своим. Не все хозяева на это соглашаются, но попытаться можно.
При выборе - сто грамм или баттл - всегда выбирайте в пользу баттла. Запечатанного. И, желательно, не раскрученной марки. Типа польского "Бельведера" против американского "Смирнова". Подделка водки и ракы встречается в разы чаще подделки коня и вискаря.
Не ужирайтесь на жаре без точного знания и опыта - какую реакцию на это может выдать ваш организьм.
Коктейли лучше пошлите в жопу. Сунуть туда контрафакт - любимое шоу бармена.
Помните, что куча льда в стакане, вымороженная водка и рюмка весьма сильно отбивают ваш нюх, глаз и интуицию. Пробуйте и нюхайте теплую, прежде чем заказать с заморозки.

Практически стопроцентное безвредное пойло - бутылочное и баночное пиво и вино, стоимостью в магазинах от 10-12 лир.
Помните, что хороший алкоголь не только вреден, но еще и полезен. Аллах вас любит.
yukor: (Default)
Замечено, что из одной свежей трески килограмма на полтора, одного яйца, одной луковицы, одного стакана муки, одного  стакана пива, чуть соли , чуть перца и растительного масла со сковородой получается  большая тарелка филе трески в кляре.
Если еще взять пару соленых огурцов, потереть их на терке, надавить чеснока и разболтать все это в майонезе, то получается соус, куда всю эту рыбу надо макать прям руками и есть головой.
И фиг один ресторан хоть когда такое предложит.

Кстати, уже два дня как световой день длиннее, чем темновая ночь. Все заметили?
yukor: (Default)
Катька, что там у тебя? Забеременела что ли или так просто выглядишь заебись? Иди к дедушке. Дедушка сейчас тебя научит старому лыжному блюду. Вот как с лыж вернешься вдругорядь, так и сготовь. Как на лыжах не катаешься? Во что играешь? В Мафию? Свят-свят. Ты поосторожней, внуча. Дед вот твой сыграл как-то с бабкою в Штандер-стоп, ага. Насыпным мячом. Вот с тех пор бабка твоя и срется где попало, да... Не поймала мячик бабушка-то...

Ладно, Катюха. Бери свой айпад и строчи рецепт. Деду сготовишь. Дед твой - тот еще лыжник. Еще в Шамони на первой Олимпиаде выступал, епте В аккурат после Гражданской.


бдыщь-бдыщь )
yukor: (Default)
Неделю тому мой больной лишаем кармический брат из Петрограда решил порадовать меня гостинчиком. Как в свое время писательница Толстая приболевшую Пружыну Прыску.
Зашел вот так в сельпо и накупил авоську харчей стариковских. Пивка там, потом сметанки, творожку, колбаски опять же. И здоровенный шмат свиньи. С ребрами. Прям как с обложки журнала про пиздатого немецкого фермера.

А у меня же такое дело. Будучи ни на миллиметр муслимом, а уж тем более ни на сантиметр евреем, а вовсе даже, как недавно выяснилось, одним мизинчиком грузином, я свинью не кушаю. Ни в каком виде. Если только  в колбасных изделиях разве что. Отрезало нахуй, лет пятнадцать уже как. Даже не знаю почему. Может экология такая херовая.

Ну а тут - шмат. Ну и что делать-то, не пропадать же харчу. Сготовил. Красиво, сука, сготовил. В медово-горчичном соусе. Под сметаной. С чесноком же. И даже сфотографировал - до того красиво.

А отведал и понял. Не ел, и нехер было начинать, до того тяжелая это жрачка. До того тяжелая, что и вся эта красота и вкус этот ни к чему. Поэтому и фотографий не будет. Мой дед со внучкой этого не поймут и не разделят.
Они, как и я - за вкусную и здоровую еду. Индюк и баран, сука, наше все!
yukor: (Default)
Катя, красава моя ненаглядная, поди-ка к дедушке, радость моя. Что сосешь? Чупу? Ну соси. Чупу можно. А что это на тебе за портки с мотней? Обосралась, иль что? Аааа....Модно, значить. Ну хер их разберет, модных этих. У твоего деда тоже штаны похожие были. Галифе.С кожею. Твой дед бывало на коне в них фашистов рубал. Какой у меня конь был, Катька, какой конь! Вот, что бабка твоя. Такой вот конь! Да!
Что? Да нет, не индеецем я служил. Кавалеристом, хорошая моя. "Чапаева" смотрела? А что смотрела? Что-что в большом городе? Сееекс? Тьфу ты, прости господи. Срамота.
Ладно, глянь-ка, что там у нас в закромах? Как это - хуй? А в серванте тушенки нету? А в заморозке что? Ну давай эти свои креветки. Как вы их тока жрете-то?
Так, ставь кастрюлю. Отвари их до кипения. Пока закипает луковицу поруби. И перчину одну. Можно две, хуже не будет.
сама жрачка внутри )
yukor: (Default)
Читаю одного чувачка в сети. Респектабельный. Хорошо пишет. С пафосом малек, ну так это пока по яйцам никто как следует не вьехал. Излечимо с течением жизни.
Но хорошо.
Но вот его ресторанные обзоры немного недопонимал. Вроде и по делу все. И в стилистике неплохой. А некое недоразумение остается. Не понимал как можно ловить состояние оргазма от обычного мяса, пожаренного на гриле, тушеного баклажана или супчика на куриных потрохах и мослах. Еда - она или хорошая. Или не еда. А сегодня понял.

У меня был знакомый. У каждого подобые есть. Папа-мама. Закосы от армии. Неокоченные институты с купленными дипломами. Ганджубасы-заграницы-иномарки. Бурная коммерческая молодость и удачный взлет по деньгам. В большинстве своем кроме собственного члена и пачки денег такие дяди ничего в руках держать не умеют. В общем, мальчонка как мальчонка.
И я никогда не понимал, почему он обычную еду, пусть и поданную с неким антуражем в ресторане, лопает как троглодит и нахвалиться не может, аж до слюноизвержения. Ну не спалили мясо. Ну поперчили в меру. Ну не из жопы у повара руки растут. Мясо. Не говно. Но не более.
А потом я побывал у него в его шикарных хоромах и понял, что хлопчик просто напросто с детства был лишен обычной домашней еды. Обычной. И домашней. Несмотря на обзаведение к моменту нашего знакомства семейством, бассейнами и прочими кабриолетами. Ни мамы, ни телки, ни жены просто этого не делали. Не обучены были.
Кусочек чего-то не самого плохого парень в своей жизни недополучил. Вот и радуется тому, что любая знающая бабка сделала бы на обычном керогазе правой ногой. Только вкусней раз в сто. Потому что не на продажу. От души потому что.

И автор мой верхний - того же поля ягода, походу. Из малохольных. Чихуяхуевых.
А пишет хорошо.
yukor: (Default)
[livejournal.com profile] slg посетил Тёмин ресторан. Отчет здесь:

http://slg.livejournal.com/290130.html?style=mine

yukor: (Default)
Обещал фотографии поприличней, чем с айфона.

Плотина. Фасад:

+4 )

Profile

yukor: (Default)
yukor

March 2014

S M T W T F S
       1
2 34 5 678
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:09 am
Powered by Dreamwidth Studios