yukor: (Default)
А еще зайдешь иногда к умничке какому в блог. И съездит вроде куда навроде Бугульмы, а карточек на 10 записей сделает. И что ни карточка, то картинка. И с подписью каждая, объясняющей что да как. И речь русская до того правильная, радость. Напишет один раз по тексту "мороженое", а вдругорядь пишет "холодное лакомство", а на третий "изысканный деликатес". Не повторяется, шлифует кочечки. И здоровается всякий раз. Пишет в начале "Здравствуйте, друзья". И не дефисы ставит, а истинно тире. И что ни абзац, то с отступа. Была бы в ЖЖ буквица, и ее бы использовал на радость читателю. Что уж говорить про матные слова или слово "жопа". Нет их в помине.

И почитаешь вот, порадуешься такой аккуратности и благолепию. И не подписываешься.
Потому что красоту такую испортить одним моим комментарием - как нехуй делать.
yukor: (Default)
Е-ли к-о-то см-жет м-е об-яснить, за-ем нек-торые му-аки пи-ут сл-во Б-г с деф-сом вм-сто бу-вы "о", то я б-ду при-нателен.

С-а-и-о!
yukor: (Default)
Ехал в машине, услышал как ведущая не задумываясь употребляет слова-дебилоиды, которые нет-нет, да и рожает иногда великий и могучий имени А.С.Пушкина.
Лучше б матом ругалась в эфире, честное слово.

Наваял тут стишок про пару таких слов-рыготин. Читаю.

РАЗВЕДЕНКА И ЖЕНАТИК.

Разбитная разведенка и бессовестный женатик
Грязно, матерно ругались, лежа на одной кровати.

- Что в тебе нашел такого? Сиськи, жопа, дырка, дырка...
Разведенка разбитная. Раскорячка. Растопырка.

- Хули я нашла такого в твоем маленьком хуечке?
Ты - бессовестный женатик. Уходи к жене и дочке.

- Ты мою жену не трогай, разведенка разбитная.
Хоть твои и больше сиськи, но она совсем другая.

- Потерял ты нахуй совесть, отвратительный женатик.
Обещал на мне жениться. Говорил, что нет пиздатей.

- Я бы может и женился б, да уж больно разбитная.
Ржешь как лошадь, жрешь как жаба, материшься как блатная.

- Все женатики такие - поматросят и бросают.
Нет ни совести, ни чести. Лишь на еблю вас хватает.

..........
Так ругались раз в неделю между сексом на кровати
Разбитная разведенка и без совести женатик.

(Переделкино, осень 2011г)
yukor: (Default)
Кстати, если кто-то думает, что в жизни я также всегда разговариваю исключительно с применением этих вот самых матершинных слов, то очень даже и нет.
Я могу долго, без запинок, пауз, мыканья, гыканья, слов-паразитов, связанно, красиво и весьма захватывающе говорить на исключительно чистейшем литературном языке. И не только могу, но очень часто на нем и разговариваю. Никогда не сбиваясь ни на слэнг, ни на жаргонизмы, ни на заимствования, ни на панибратство. Никогда не путаясь с "вы" и "ты" и не забывая имен, отчеств и фамилий. Те, кто меня знает, это подтвердят.

Могу. Говорю. Но не люблю.
yukor: (Default)
Русские, конечно, макаки те еще. Пожалуй не существует никакого иного языка в мире, где заимствованные слова заимствуются исключительно из-за каких-то дешевеньких понтов. Причем, если при советской власти эти слова приживались большей частью в неформальной среде, подчеркивая ее неформальность и противопоставление идеологии, то теперь это происходит только по скудоумию. "Мерчендайзер Хабибибов, срочно подойдите в вино-водочный отдел."  "Мы проводим экзитпол на выходе из сельсовета деревни Малые Дрищики."  "По окончании областного слета лучших доярок состоялась зажигательная афтерпати с водкой, щами и баянистом-виртуозом Индоуткиным." "Все самые модные тренды сезона в нашем универмаге "Гусь-Хрустальный!""

Теперь вот праймериз. В Тамбове или Сысерти пока за это слово во дворах можно пиздюлей схлопотать по незнанию, а у журналистов и политиков оно с уст не сходит.
Но я б промолчал, говно вопрос. Если б не увидел такую инсталляцию:"Николай Валуев примет участие в партийных праймериз в Кузбассе." Ну еб вашу мать, бляди! Коля Валуев может принять участие в уличной драке. В групповой пьянке, с участием кузбасских братков и блядей. В благотворительном концерте с Цыцкаридзе, в конце концов. Но какие нахуй праймериз у Николая Валуева?
Испоганили великий и могучий к ебени.
Пидоры!

Спасибопожалуйста.
Я кончел.
КДПВ:
yukor: (Default)
К остаточному побурливанию массы в моем сверхтолерантном посте:
придумал слово мужеlounge - как мне кажется, очень красивое, с легким эротическим флером и без намека на пошлость.

Писал письмо:
опечатался в слове абсолютное, напечатал абсолютое - на мой взгляд весьма убедительно и куда более безаппеляционно.

Велик и могуч!
yukor: (Default)
О, меня тут расфрендило несколько человек. Дали отповедь, так скать, и отпор.
Я тут пройдусь по собственной терминологии, чтобы уж впредь.

Гей - слово практически мною не употребляемое, так как оно меня ни в одно отверстие не волнует. То есть - практически стопроцентная толерантность. Человек, который считает, что тыкать дядей в дядю краше, чем дядей в тетю. Пусть обвтыкается.

Гомосек и пидрила - человек, нарочито публично выставляющий свои ужимки, прыжки и гримасы. Паче того, за свои пристрастия готовый выйти бузить на улицы. Мое мнение. Есть ОРТ, есть отечественная эстрада, есть клубы соответствующие. Может еще что под них заточенное есть - отели, рестораны, библиотеки. Пусть там и бузят. С обязательным жопа-контролем на входе. Чтобы достопочтенные граждане не просочились.

Пидор - квинтэссенция плохого человека. К его генитальным и жопным пристрастиям никакого отношения не имеющая. Человек-говно.

А так - ебаться каждый может кто с чем хочет. Хоть с негром, хоть со свинкой, хоть с еловой шишкой. Лишь бы без демонстраций и по своим люлькам. Детей геям, пидрилам и , желательно, пидорам на воспитание отдавать нельзя!
Это все о моей позиции. На том стояло и стоять будет.
yukor: (Default)
Один мой знакомый приходит в бешенство, когда слышит от меня как я говорю слово "созвонимся". Потому что считаю, что так куда правильней (как всегда считал, что кофе - все-таки среднего рода). С ударением на букву И. Обзывая меня чуркой, колхозом и лимитчиком. При этом в своей устной речи я, в отличие от него, не гыкю, не мыкаю, не жую соплей, не гундосю. И вообще - говорю очень замечательно, четко и доходчиво. И слово "жопа" пишу без единой орфографической ошибки.
Вылитый, блять, Фидель Кастро Рус.
Мой дед, к примеру, всю жизнь говорил сем и восем. И ни хера страшного. Хуже плотником от этого не был. И внуки все - один к одному. Огурчики.
yukor: (Default)
Любые благие начинания, как водится, упираются в обычные, хуево настроенные человеческие ручки.
Так и тут. СУП стыдливо прячет некоторые русские слова под звездочки, когда текст попадает на какие-то титульные страницы. Но как оказывается, далеко не все.



Наверняка сегодня редактором сидит какой-нибудь молодой и не шибко видный мальчишка, который с очередной девочкой по утру разосрался к херам.

ЗЫ. Историю про машинистку, напечатавшую в моем техническом описании вместо слова "триггер" слово "триппер", и так раз сто по тексту, я кажется уже рассказывал.
yukor: (Default)
Пошли как-то два молоденьких мальчика и одна хорошенькая девочка Катенька в "Пятерочку".
Положили в тележку бутылочку водочки. И лимонадику, чтобы Катеньке сладеньким отрыгивалось. И пивасика еще четыре бутылочки. "Трешечку", чтобы забрало добренько. Взяли еще колбаски и сырочку. И хлебушка, чтобы стало быть животик не пучило. И сигареток пачечку.
Подошли к тетечке, а тетечка говорит:
- А сколько вам годиков, мальчики? Документики имеются?
- Имеются, тетенька. Пожалуйсточки.
Оплатили вкусняшки денюжкой, сложили в пакетик и пошли в тихий московский дворик. А в дворике том нет никогошеньки. Только собачки да кошечки какашечки какают.
Сели наши родименькие на лавочку под березкой и топольком. Налили водочки по рюмочке, разложили закусочку.
Выпили. И давай в два голосочка Катеньку подзадоривать:
- Катенька, сладенькая, покажи сисечку.
А Катенька и отвечает:
- Да вы что, мальчики. Вам хоть водочку с пивасиком и продали, да только писюльки-то у вас еще маленькие.
А мальчики не унимаются:
-Ну Катенька, ну солнечный наш человечек. Ну покажи сисечку хоть краешком.
А Катенька упирается, умничка:
- Не покажу, мальчики. Налейте мне лучше еще водочки рюмочку. А будете приставать - пожалуюсь маменьке с папенькой.
Мальчишки все одно продолжают. Водочку Катеньке подливают. Думают, что пьяненькая девочка своей киске не хозяюшка.
- Катенька, солнышко. Ну не хочешь сисечку, покажи попочку. Или хоть трусиков кусочек.

В это время через двор шел Гришка. Гришка работал оператором разделочного цеха на Черкизовском мясокомбинате. Услышал всю эту канитель, подошел и раздал пиздюлей нашим ковбоям.
Те плакали:
- Гришенька, Гришенька, успокойся. Не бей нас маленьких. А то у нас из носиков кровушка.

А Гришке все похуй. Избил пацанов, сгреб Катьку в охапку и упиздил. Может и не так сильно избил бы. Да только у него три отсидки было. И языку этому лилипучьему он на зоне и в разделочном цеху обучен не был. Не разобрал, что они ему говорили.

А Катька за Гришку потом замуж вышла. Потому что девки может и кадрятся иногда с хорошенькими мальчиками, а больше любят хулиганов да подонков.
yukor: (Default)
Весь день был убит в переверстывании какого-то безумного, неебически несогласованного и  бездарного теста, написанного кириллицей, на русский язык. Ебал я в сраку тех, кто так пишет. Сплошная какофония и бессмыслица, неподвластная разуму. Текст ради текста. Как посрать сходить.
Несколько раз удержался от того, чтобы перевести всю эту хуепень в формат языка своего  ЖЖ и выдать на гора заказчику.
Будь моя воля - заставлял бы всех ыкающих и экающих при разговоре, а также давящих из себя пустой и бессвязный словесный высер на бумагу переслушивать и переписывать за собой одно и то же по тысяче раз.

Это же, блядь, так просто. Читать русскую литературу. Не по диагонали. А построчно. Вчитываясь в обороты, расстановку слов. И ловя кайф от простой гармонии. И запоминая. Пейсатели, ебать вас некому!

Текст не покажу. Ну его на хуй. Одно расстройство.
yukor: (Default)
По моему чудесному телевизору фиолетово-зеленая тетенька тех уже лет, когда ей бы к лицу шло обсуждение толщины пряжи для антирадикулитного пояса, умно так чешет что-то про интернет-технологии.
Полет ее мыслей, правда, постоянно спотыкается о слово "ээээээ..."

А ведь нет у русских в языке приличного слово, которое бы это самое "ээээээ...." могло подменять. Ну не всем дано без пауз с соплей мысль нести. Но у многих народностей есть подмена. У саксонов - "соу", у турков -"шей", у некоторых малых, но жутко гордых кавказских народов - "нах". А у русских кроме "бля" ничего нет.

И почему его не легализуют? Объявили бы публично: "бля" отныне - это не то, что все думают. Можно "бля". Речь многих публичных людей заиграла бы новой искоркой. Задорной, позитивной. А самое главное - привыкать и переучиваться никому не пришлось бы.

А то все - ээээээ, ээээээ...... Как животные какие-то.
yukor: (Default)
Сходил в лабаз за хлебушком, а то в холодильнике всей еды - майонез, два яйца и литр "Столичной".
На выходе из магазина продается целая витрина турецких Рэй Банов по три рубля за пучок.
У витрины стоит молодая турецкая пара. Хлопчик, весь в белом, примеряет очки в белой оправе. Меж ними идет разговор. На турецком, естественно:
- Мне идет?
- Отлично!
- А представляешь, белая рубашка, белые шорты, белые ботинки и белые очки? Классно?

Тут я, проходя мимо и слыша все это, не удержался (ебана несдержанность) и буркнул-таки себе под нос (по-русски, ясен пень):
- Заебись, бля. И в Рио.

Они встрепенулись, недопоняв о чем я.

Пришлось им перевести:
- Вам действительно в этих очках очень хорошо.

И побрел с авосечкой до избы.
Молодежь побежала же делать магазину план по очкам.
yukor: (Default)
Вчера ЖЖ-шные собратья сказали, что у меня абсолютный московский акцент.

Сегодня часа три шлялся по старому городу. Удивляясь, что никто из торговцев ничего не предлагает. Наверное мимикрировал. В конце какая-то турчанка окликнула по-турецки. Ответил. Смутилась, сказав, что произношение очень хорошее, но не турок. Предложил угадать национальность. Решила, что немец. Я согласился.

Завтра прилетает из Стамбула еще один собрат по ЖЖ. Говорит по телефону таким чудесным волжским говором, что офигительно-офигительно. Язык моих дедов и бабок. Самый русский из всех.
yukor: (Default)
Впервые прочел пост Садальского.  Не потому, что стал поклонником непонятного мне артиста, а потому что ТОП иногда почитываю.
Ебена мама! Ну ладно я-то - перхоть рейтузная. Кроме как расхерачить крылатую ракету,  ничему толком не обучен. Мне простительно.
Но это же работник культурного, бля, фронта. Артист, бля. Допускаю, что он даже видел сиськи Семенович!
И, сука, такая грамматика.
Керпичь, братухо. Учи олбанский!
yukor: (Default)

Попробовал в очередной раз почитать и послушать Олега Тинькова. Пришел к окончательному выводу, что это выше всяческих моих сил, нахуй.
Лучше слушать о чем щебечут дворники-таджики.


yukor: (Default)

Госдеп США опубликовал ежегодный доклад о соблюдении прав человека в мире, указав, что в России с ними полная херня.
На что МИД РФ ответил в том числе и такой фразой:

"Ни для кого не секрет, что данный опус в первую очередь призван решать внутриполитические задачи американского истеблишмента путем использования тонкой материи прав человека для выстраивания нужных политических рамок под продвижение вполне конкретных материальных внешнеполитических интересов"

Переведите кто-нибудь с тарабарского на русский. А то я ни хуя не понял.


yukor: (Default)

Напоролся на какой-то пост, где диалог между мужчиной и женщиной выстроен на обращениях: милый, милая, дорогой, дорогая.
Безусловно, как филолог я полное говно, но в то, что в реальной жизни люди могут сколь-нибудь часто, не имея никакой подъебки в голове, обращаться так друг к другу, я не верю.
Кроме того, абсолютно не понимаю уменьшительно-ласкательных - женушка, муженек, зятек. Слыша это, представляю, что говорящий в реале либо жутко пресмыкается перед визави, либо, напротив, каждое воскресенье ебошит его чугунным казаном для субординации. И где в таком случае слова тещенька, свекрушка, свекорчик и сношенька?
А еще резко коробит жутко популярное в кино и жизни обращение к супругу по фамилии (почему-то распространено в устах женщин). Мне кажется, что у такой женщины на самом деле где-то растет хуй, но она это тщательно скрывает.


yukor: (Default)

Я, несмотря на то, что являюсь человеком, говорящим матерные слова и "тыкающим" налево и направо, при общении в реале с новыми людьми никогда себе этого не позволяю до той поры, пока новый знакомый не матюкнется или не "тыкнет". Тем самым как бы открывая для меня некую следующую ступень доверия при общении.
С клиентами переход на панибратство и вольности вообще имеет затяжной характер, иногда и не доходя, в итоге,  до вышеуказанной кондиции. Клиентам всегда позволяется больше, чем мне.
Но иногда этот переход становится моментальным.
Вчера, один хуй с горы, не подписав еще ни одного контракта, не обсудив до конца никаких деталей сделки, не сделав ровным счетом ничего, чтобы перейти из категории пиздобола пиздоболящего в категорию пиздатого клиента, выдал вдруг в трубку тираду, из которой мне запомнилось три компоненты: "еб твою мать", "наебал", "не послать ли на хуй".
Переход с моей стороны на близкий мне язык оказался стремительным, как проход Аршавина, изящным, как линии Бугатти и красивым, как белый рояль Бехштейн.
Мой Самсунг гордится мною. Это было реально красиво. А красота, как известно, спасет мир. От мудаков.

Profile

yukor: (Default)
yukor

March 2014

S M T W T F S
       1
2 34 5 678
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:14 am
Powered by Dreamwidth Studios