Abbey Road. 1929-2010.

В прошлое воскресенье услышал у Матецкого на "Серебряном дожде", что знаменитая студия "Abbey Road" в Лондоне, принадлежащая EMI, терпит финансовые проблемы, и вероятней всего будет продана и реорганизована.
 

Полез в интернет - так оно и есть.
Неприметное здание в центре Лондона было выкуплено компанией EMI в 1929 году за 100.000 фунтов. А в 1931 году в оборудованной студии состоялась первая запись знаменитой композиции Land of Hope and Glory в исполнении Эдварда Элгара с Лондонским симфоническим оркестром.
В свое время на студии писались The Beatles, Pink Floyd, Radiohead,  Manic Street Preachers и многие другие. Из наших - Машина, Стас Намин, Сергей Мазаев.
Возможно, это единственная студия в мире, в которой могут записываться оркестры. В частности саундтреки к "Гарри Поттеру" и "Властелину колец" записаны именно в ней.
Эксперты оценивают стоимость студии от 20 до 30 млн. фунтов.  Возможно новыми приобретателями станут японцы. Как вариант - Пол Маккартни или Эндрю Лллойд Уэббер.
При этом, кто бы ее не выкупил, у студии впереди только единственная участь - стать музеем. Причины продажи -  невозможность конкуренции с компьютерными программами звукозаписи.
В очередной раз живое не выдержало противостоянию целлофановому.
Музыка в ноутбуке, поэмы в твиттере, ужин в Макдональдсе, секс с надувной барышней.

Спорт - тропс

Существует спорт, который рубилово. Чтоб тренероваться годков с пяти. Пыхтеть, потеть, железо ломать, жопу рвать.
Встал, километров 10 затрусил, потом на тренировку. А там штанги, забеги, запрыги, спарринги. "Скакалочки взяли, все, полчаса прыгаем - время пошло... Так, с грушей работаем... С лапами... Теперь рассчитались на первый-второй. Спаррингуем по 10 минут. Иванову нашатырь и лед на бровь... Кто отбился - десять минут перекур и на скакалочки по новой"
Потом сборы где-нибудь в жопе. "Бежим по пересеченной.. В воде по пояс ногами бьемся... Опять спарринг... Снова бежим... Петров в медпункт, скажи чтобы шов наложили..."
Потом соревнования. Прыг-скок. Шлеп-бум. Чуть не пришибли... Чуть не сдох... Выиграл! Просрал...

А есть такие виды спорта как керлинг. Нет, я конечно ничего против не имею, но почему тогда дартса в Олимпиаде нет? Или боулинга. Или петанка с бильярдом. Кружечку махнул, цыбарик об угол стола затушил, пузом на столешницу лег - хууууууууууууууяяякс! Чемпион, бля! Олимпиец. И ни штанг тебе на тренировках, ни кроссов, ни носов разбитых с майками в хлам мокрыми от пота.

На месте этих телок мне бы было перед другими спортсменами жутко стыдно.

 

А в местном супермаркете таджички швабрами ебошат ничуть не хуже.

О мечте

Санька был знатным инженером. Он быстро говорил, быстро передвигался по этажам, быстро работал и очень заразительно смеялся.
У Сани были очки из двух разнофокусных линз. И когда он снимал очки, то его глаза, почему-то испугавшись друг друга, расползались в разные стороны. И тогда он становился похожим на чумоглазую китайскую рыбку.

А еще Саня носил два золотых зуба во рту и клетчатый пиджак.
Одним словом - типичный инженерно-технический представитель многострадального богоизбранного народа.
У Сани была железная мечта - автомобиль "Жигули". Ради которой он рвался на все сверхурочные работы и командировки. В командировках Саня тщательно экономил командировочные, столуясь ненароком по гостям и вылавливая рыбу в окрестных водоемах на опарыша, которого он предусмотрительно привозил с собою из Москвы.

Накопленные за год отгулы Саня аккуратно плюсовал к отпуску, чтобы сорваться на очередную халтуру. Поиск выгодной отпускной работы занимал у него все свободное время в течение года. Он освоил профессии ловца рапанов в Крыму, лесоруба, строителя дачных домов, спасателя на водах, кладбищенского землекопа. Но на машину никак не хватало.

В тот год ему несказанно повезло. Какими-то длинно-иудейскими путями кто-то из родственников пристроил Саню экспедитором на баржу, осуществляющую северный завоз по СевМорПути. Правда, была одна тонкость. Санин отпуск вкупе с отгулами был дней тридцать пять, а экспедиция занимала времени в полтора раза больше. Только отпускать такую синицу Саня был не намерен, посему, решив, что сообразит как отболтаться по ходу дела, запаковал чемодан и вылетел в Мурманск.

Трюмы Сашкиной баржи оказались заполнены самым необходимым продуктом на Севере - молдавским вермутом.

В первом же порту по маршруту следования к Сане на палубу поднялись немногословные личности и сделали ему коммерческое предложение. От которого тот не смог отказаться. Северный морской воздух явно заполнился запахом новых "Жигулей".
В остальных портах картина повторялась. Пока с носа сгружали товар в соответствии с разнарядкой, на корме Саня творил свой гешефт. Единственным Саниным условием было то, что товар переливался тут же в тару покупателя, а пустые бутылки оставались для совершения актов усушки и утруски.

За несколько дней до окончания Саниного отпуска директор Радиотехнического института Академии наук имени академика А.Минца получил телефонограмму с борта судна следующего содержания: "В связи с тяжелой ледовой обстановкой в море Лаптевых и невозможностью прибытия на работу по истечении отпуска, прошу предоставить мне дополнительный отпуск в количестве 15 дней за свой счет. Ст. инженер отдела 105 А.Шахотько"

В конечном порту произвести отгрузку груза по накладным не предоставилось возможным по причине высокого процента боя продукции, о чем Саней был составлен соответствующий акт.

Первым делом, что сделал Саня по возвращении в Москву - приобрел ВАЗ-2106 у барыг на рынке у метро "Автозаводская".
Вторым - пошел на медицинскую комиссию, чтобы получить справку для водительских курсов. Вопрос медсестры: "На зрение не жалуетесь?", застал Саню врасплох. Тем не менее, собравшись, он начал пускать волны обаяния в адрес медсестры и улыбаться золотыми фиксами.  Сестра, очарованная Саниным взглядом рыбки-телескопа, потеряла голову и после двух актов прелюбодеяния выписала Сане заветную справку.

На свой первый выезд в Софрино Саня  пригласил всех друзей в количестве, соответствующим посадочным местам.

Окурок, выброшенный Саней в приоткрытое окно, минуя все законы физики, влетел назад в окно и, чиркнув Саню по щеке, укатился к нему под ноги.
Окурок... В новой шестерке...С мягким салоном... И вот эта вся работа волчья... И рапаны... И опарыши.. И СевМорПуть... И медсестра...
А тут окурок....

Саня, не выпуская руля из левой руки, нырнул под самого себя в поисках окурка. Жигуль на всей скорости влетел на насыпь, прокатился по ней как заправский джип и на оставшейся дури впаялся в бетонную опору моста.

Гипсы Сане сняли месяцев через шесть. Все остальные отделались обосратушками. Машину купили армяне на запчасти.
А в Ленинград за зарплатой экспедитора Саня не поехал, чтоб не ворошить прошлое...

Сирожа срыгнул

Журналист Сирожа, который набрал свою популярность в начале карьеры на радио  абсолютно тупыми и идиотскими шутками на сальные темы, под которые он же громче всех и ржал, дал копоти:
"...британский извращенец Элтон Джон позволил своему поганому рту, вкусившему мужскую плоть..."
"...певцу с пересаженными с задницы на голову волосами ещё воздадут черти в преисподней..."
"...цивилизованное человечество будет рукоплескать тому, кто всадит осиновый кол в не раз заштопанную задницу мерзкого педлилы..."
"...Чтоб ты сдох, грёбаный Элтон!"

Паства аплодирует.

Громко!
Сироже какбэ подчеркивает сим постом: а) я ненавижу пидоров, б) я сам глубоко не пидор ни одной дыркой, в) я смелый, что пиздец.

Меня же интересует следующее, если он такой отважный, то почему бы ему на радиостанции (где он там срет? на "Маяке"?) не обосраться вконец от своей смелости и не выдать пожелания сдохнуть Борюсе Моисееву, Колюне Цескаридзе, Ренате с Земфирой, Сургановой с оркестром?  И далее, по восходящей к самым верхам.
 
Мажем, заочкует все-таки?

Подумалось...

... почитав вывески магазинов в центре Москвы..

Если бы главный скульптор всея Руси добавил бы по одной буковке к своему имени и фамилии, то многие москвичи поменяли бы отношение к его творениям от всеобще-негодующего, до восхитительно-одобряющего.

Zurabo Ceretelli