О турецкой свадьбе псто

А напишу-ка я вам дружки-подруженьки про свадьбу турецкую. Коей я был свидетелем единожды. А то все пишут регулярно, расстилаются, а я как мундель безродный...
Мундель? А вот и херушки! Было!

Позвал меня дружбан местный к себе на свадьбу как-то. Ну как от такого отказаться. Ведь чем дальше живешь, то все больше по похоронам ориентируешься. А тут тем более в Турции.  Знамо дело, кивнул. Тем более мероприятие прогнозировалось не так чтобы и далеко. От моего порога примерно метрах в ста. В отельном ресторане. Дескать, если даже и нарежусь в поросятину, то по внутреннему ДжиПиЭсу как нибудь доползу по-фронтовому. Опять же - на такси экономия.

Долго думал, что подарить молодым. Ибо деньги дарить как-то пошло (хотя и очень правильно). Но кто их разберет, какими капиталами подарочными они тут оперируют. А что другое - не совсем понятно. Другая страна же... Нравы там всякие...
Ладно, думаю, поеду, а там что-нибудь вырулю. Мясорубку какую. Или швейную машинку. Или, может, люстру. Продадут, если что. Еду, зырю по сторонам - опа! Фотографический магазин. Вот, думаю, верный подарок - камера зеркальная. Потому как у него точно нет, а тут семья новая, медовый месяц, детишки пойдут. Самая та забава для молодых. Купил, ага. Фирмы Сони. В большой коробке с хохломой и огурцами поверх.

Прихожу на свадьбу. У входа венков как у мавзолея. Все как положено. По-местному
Ну, приехали молодые. Красивые, ясен пень Пощелкал я их на свой (договорились с товарищем, что я буду помимо нанятых фоторафов еще папараццить маленько). Провели их в ресторан. Ресторан как ресторан. Все в сравнении же. Мне бы такой на свадьбу в мои годы закатили, я б там на свадьбе бы и помер бы от счастья. Вокруг бассейна. Да под пальмами. А нынче-то наверное и жирней бывают.
Бабушки понаехали помимо друзей. Дедушки. Не во фраках, отнюдь. Ну так это и у нас бабки на свадьбы не от Юдашкина одеваются. Нормально, короче. Что-то там кто-то поговорил недолго, поздравили, расселись.
Официанты зашуршали, налили по стопарику, закусок пометали, того-сего. Дернули. Дальше разговоры. Я эпизодически отбегаю пощелкать. Налили по второму. Дернули... Тут я чего-то недопонял, схватил официанта за штаны и говорю:
- Любезный, ты давай-ка нам литра три на стол поставь, как на Руси полагается, и не потей больше. А мы уж сами тут разберемся как много и как часто нам за здоровье молодых, сталобыть.
На что этот крендель в бабочке говорит:
- А все, мол, по третьей и харэ.
Йобаный стыд.... Сижу и сам потею как жопа в бане. Это как же так получается? Это же все равно, что улыбаться запретить людям. Мы же на свадьбе или на монгольском хурале заседаем? Ну ладно, думаю. Мы же парни в СССРе рожденные. Самогон с двумя мисками и примусом гнать умеем. Сейчас какого-нибудь дедушку, у которого нос посиней, гонцом спровадим.

Тут народ зашебуршался и встал к молодым в очередь. Ну, думаю, пошли подарки. Гляжу, а все стоят пустые. Руки в карманах, бильярд сами себе гоняют, посвистывают. А я-то с коробищей, йопте. Сони же. Яркая, как Палех. Ну встал, что поделать. Бабки с дедками на меня уссыкаются, пальцами тычут. А мне похер. Высматриваю синий нос.
Подходит моя очередь. Йооооооооооооооооо!!! На невесте золотища столько, что у нее уже шея в обратную сторону переламывается от цепей. И руки не поднимаются от браслеток. А у дружбана груди не видно от медалей золотых. Л.И. Брежнев в лучшие годы своей жизни. Честно скажу, они так обрадовались моему фотоаппарату, что минут на двадцать забыли, что к ним еще золотодобытчики стоят. Достали, давай фоткать друг друга. как девки на отдыхе.
Ну и ладно. Пока суть да дело, спроворил я гонца, чтобы соответствовать мероприятию. Усугубили. И тут грянула музыка. .......... 

Больше ни один турок до конца свадьбы на задницу не приземлился. Как вот встали выплясывать, так и все. Первый час я еще ходил фотографировал как-то, потом мне уже поскучнело вконец. Понял, что морду бить, как у нас полагается, никому не будут. Что невесту воровать тоже. Что местной затейницы с кучей заготовленных стишков на ватманских листах и конкурсов про яблочко со спичками и половник, привязанный к пипиське, я не дождусь. И частушек скрабезных да матерных, коих знаю я огромное количество, спеть мне здесь некому.  Добухали мы остаточки, да и стал собираться.
А турки духарятся - мама не горюй. Пляшут и пляшут. Я потом понял, отчего наливали мало. Нахера наливать, если они и с пары соток в таком-то угаре.
На выходе послал на хуй фотографов местных, которые с какой-то горы увидали во мне конкурента.

Нет. Не наша эта свадьба. Размах большой вроде, а широты не видно....
Хотя им и весело было.

А танец турецкий один и тот же с небольшими вариациями по телодвижениям. Хотя музыка немного и разная. Не знаю как он называется здесь, у греков он зовется сиртаки.

С товарищем же мы догнались через несколько дней по окончании официоза. В местном ирландском "Джеймс Джойсе".
Вот это, я вам скажу, правильное место. Как-нибудь схожу туда, да пофоткаю.

Вот небось не знаете, а я догадался

Айфон - он такой склизкий потому, чтобы пользователь помнил, что уши и руки надо мыть чаще и тщательней. Забота о гигиене, нах.

О еде и запахах

Вынося мусор, повстречал соседа. Замечательного и приятного турка - преподавателя английского в частной школе.
После стандартных фраз : "Привет. Ну чо? Как вааще? Все ништяк?", он мне и говорит: "Ох, бляха-муха, а зашибись ты там готовишь, от ароматов жрать хочется больше чем ебаста".
Ага, знал бы он ЧТО это пахнет. Так в Турции пахнуть может только тушеная картошка. Да с лучком. Да со специями  Да с лаврушечкой. Да на свининке. Коей высшей волею обломилось мне по случаю килограмма 4. Отборной, немецкой, раммштайновской.
Спасибо доброй соотечественнице, живущей здесь и в ЖЖ.
Здоровьичка ей всяческого. И семье ейной. И родителям, если живы. И денежки чтобы у нее не переводились. И муж чтобы радовал и не обижал. И дом чтобы полная чаша. И долгая лета....