- А у нас, Степанида Матвеевна, все холоднее и холодее...

Сегодня дай себе думаю заеду в посольство Латвии. Потому что свербит у меня в планах покушать настоящих рижских шпрот, а не эти братские могилы из "Ашана". Ну и чтобы в Чехию не так скучно было ехать, если соберусь. Не по прямой чтобы.

Все по-настоящему у них в посольстве. Не гляди, что вчера еще вроде были всесоюзно-еврейской здравницей. Нет. Европа. Опа!
На входе здоровенный такой кабан.
- Отдайте мне свой телефон, - говорит.
- О, мля, ты из коптевских что ли?, - отвечаю
- Отдайте, положено.
Ну положено, значит положено. Отдаю. Он берет, смотрит на голую жопу на заставке (а у меня же на заставке такая жопа, такая.... впрочем, не об этом сейчас, Тимофей), и говорит:
- Выключите телефон.
Я говорюю:
- Ну давайте, выключу.
А он так глаз-то от жопы не отрывает, и как бы протягивает его мне, но как бы и не очень-то.
- Ну давайте же, - настаиваю я.
А он мне:
- Да, да, выключайте. Телефоны должны быть отключены и сданы мне.
А сам опять вроде как подзажухивает телефон-то.
Короче, отнял я у него дудку с жопой, выключил, вернул взад.

Ну там все такое, дошло дело до секс кабинки. В кабинке сидит тетя - вылитая Ангела Меркель.
Я ей и говорю:
- Гутен морген, Ангела. Ихь бин Путен. Володья Путен. Вас махен зир битте? Здравствуйте. Дайте мне пожалуйста визу в вашу замечательную страну, чтобы покушать копченой салаки, купить бутылочку бальзама и заехать в пару заветных адресов. Приглашение, если требуется, то оно вот под этим номером - ун-дос-трес-кватро.
А она говорит:
- Здравствуйте, Юрий. С удовольствием выдала бы вам визу, но в вашем приглашении месяц рождения указан не май, как в паспорте, а июнь.
-  Ну так, а что же? - отвечаю я, распрямив спину, расплываясь в улыбке и начиная закручивать ус кверху. - Неужели я на один месяц моложе не выгляжу?
И глазом левым ей зырк-зырк. Намекаю, мол, на перспективу хорошего вечерка в "Му-му".
А она говорит:
- Вы даже на один месяц и восемнадцать дней моложе выглядите, но правила гласят, что хуй вам, а не визу.
- Погодите, - говорю я ей, - Хотите, я скажу вам по памяти дату рождения Раймонда Паулса? Или расскажу сколько шайб забил в сборной Хельмут Балдерис? Или вот песню спою латышскую, хотите? Бабушка рядушком с дедушкой. Хой! Хой!...
- До свиданья, - отвечает мне Ангела. - Следующий!

Такая вот беда. В кои веки немножечко примолодился. Даже усы не покрасил как Вилли Токарев. Просто месяцок приписал. Да и то - по недосмотру...

(Сняв шляпу и покручивая пейсы) Уважаемые товарищи евреи!

Я весьма поверхностно догадываюсь о сакральном смысле вашего сегодняшнего праздника. Но людская молва гласит, что он больно уж оттягушечный и ржачный. А я за ржачку в любом ее проявлении! Всеми своими конечностями и хвостами!

Здоровьичка вам. И деткам вашим. Выпейте и за меня рюмочку, если чо.