Караочное

А вы замечали, что чем более блохастый медведь потоптался на голове у человека, тем более он любит петь в караоке? Тех, кто поет реально хорошо, по моему опыту надо долго и нудно уговаривать. Либо спаивать.
Лично я видел только одного человечка, который подрывался петь на три-пятнадцать и пел реально очень хорошо. Да и тот оказался агентом из известного питерского караоке-клуба.
Ну хорошо, допустим пиздю. Допустим еще двух-трех. Остальных хороших певцов раскрутить на попеть было практически не реально.
Зато кривотональных и гнутоголосых цоев-аллегровых в любом кабаке как говна за баней.
И что самое интересное - слушателям это окуенно нравится.

Турецкого барыги псто

Долго разговаривал с Севинч. Севинч рванула от войны из Азербайджана в Турцию хер его еще знает когда. Когда Путин еще Дина Рида в ГДР слушал, вот, наверно, когда она туда уехала. Послав в писю потенциальную карьеру на родине после окончания московского, имени Мориса Тореза заведения.
Севинч любит зефир в шоколаде, краковскую колбасу и совершенно не раздражает меня при длительных беседах, в отличие от других аборигенов. Потому что редко включает дурочку. Хотя иногда на показах домов спиздякивается со стройной канвы и начинает обращать внимание покупателя, вместо видов из окон, удачной планировки и толщины стен, на форму унитаза и цвет плитки. Но так уж принято в стране высокодуховно торговать домами. Внутренняя красота выше ценится.
Севинч рассказала, что в Турции все по-прежнему. Эрдоган охуевший, весна и лето поздние, море холодное, но русским посрать. Рассказала про вялотекущего соседа, устроившего перепланировку квартиры сверху меня. Про очередную клиентку из далекой Сибири, вымотавшую все нервы, пока ей не нашли самую дешевую квартиру. Клиентка приезжает в Турцию жить, потому что там климат и абрикосы. Поэтому квартиру попросила найти рядом со своим турецким Ди Каприо. Ну и много других, похожих друг на друга сплетен и новостей.
Договорились, что помимо вывески  о продаже дома на турецком, она повесит еще то же самое и на русском. А то ведь любопытный турист обосрецца со страху позвонить. Он-то не знает, что на другом конце провода еще на четырех языках свободно разговаривают.

Ну и, чтоб уж два раза хером в ступе не толочь, скажу и здесь.
Продаю свою квартиру. Первая линия. 70 метров от пляжа. 20 метров до теннисных кортов. В доме всего 4 этажа. Всего 4 квартиры. Всего 4 соседа.  Лучший дом в районе. Лучший район в Анталии. 2 этажа. 2 отдельных входа на этажи. На каждом этаже по отдельной кухне. На каждом этаже санузлы. Внизу спальня с гостиной. Наверху две спальни, а гостиная в 2 раза больше. По сути - две отдельные квартиры при изменении угла зрения. Море видно. Горы видно. ВНЖ гарантирую. Введу в круг местной аристократии в лице  хозяев бухальных лавок, торговцев помидорами, прокатчиков автомобилей и прочая. Где играют неподалеку лучший рок-н-ролл и наливают правильное пиво, покажу.  Холодильники-шмолодильники, посудомойки-шмосудомойки, мебель-шмебель и прочие джакузи оставлю как есть. И даже вилки с тарелками. И даже водку, если где запрятал. Сел и поехал. Трусы только заберу с носками. И ласты с аквалангами и лыжами. Пальмы, апельсины и полутораметровый столетник под окном - в подарок.  На две семьи, на одну большую, на самому жить, а один этаж сдавать, на самому жить, а внизу офис, на самому жить и водить на литературные чтения эскадрон телочек - самое оно то. На выбор.
Дорага! Но дешевле, чем какая-нибудь двушка-трешка в Пердюлях-Товарной.

Клип исключительно для привлечения внимания.

Фронтовики, наденьте ордена!

Если я на сайте фронта запишу в члены свою собачку, как вы думаете - примут? Ксиву выпишут и всякое такое? Он, кобель, у меня жутко идеологически стойкий, сука.