Про Сайгон

Питерские - такие питерские, яебу.
Мой невский олень кармический брат, деверь души моей, золовка моего сердца, внезапно, со словами "Да ебал я этот Вьетнам!", ввалился вчера вечером ко мне в дом. Пролетом из Сайгона в Питер.
Брателло летал туда вовсе не для того, чтобы покушать креветочку, полюбоваться храмами, искупаться в грязном море или помацать чернобровую вьетнамочку. Хотя и это все было. Он летал туда совершенно по-питерски. Типа, прикупить золотых рудников.
На мой вопрос: "А почему не в Ботсвану? Или в Занзибар?", честно ответил: "Да хуй его знает".

Короче, тема такая. Вьетнамцы роют в джунглях штольню или шахту, хер поймешь как это правильно называется. Эта дура, глубиной четыре-пять метров, заполняется наполовину грунтовой жижей. Перед приездом русских вьетнамцы сажают в эту яму пару таджиков местных ихтиандров, которые с остервенением начинают там что-то добывать.
Когда русский инвестор подходит к краю ямы, ихтиандр, с криком "Золото, блять!", должен воспарить из ямы белой голубкой и показать некую желтую крупиночку русскому. После чего подразумевается, что русский, удовлетворенно крякая, достанет из штанов толстый кошелек и отмусоливает сотку тысяч долларов за гектар вьетнамской Калифорнии. А там уж совсем следом яхты, феррари, губастые и сисястые наяды и все такое. Йоу, чика!
Для пущей убедительности вся эта камаринская сопровождается трансфером на убитых тойотовских вэнах, распеванием водителем "Подмосковных вечеров" с вьетнамским прононсом и поеданием кобр с водкой.

Но Андрюха не был бы питерским, если бы его не стали терзать смутные сомнения. Первое сомнение закралось ему в душу, когда он охуел от июньского вьетнамского климата. Когда его поселили в 15-долларовый отель без окон и постельного белья, у него закралось второе. Когда он познакомился с вьетнамскими жрицами любви и понял, что в американских фильмах  времен агрессии все про этих жриц было пиздежью, сомненье было почти стопроцентным. Добил его мотоциклист, выскочивший со встречки на тротуар быстротелым карасиком, и спиздивший у Андрюхи айфон прямо из рук. В тот момент, когда он фотографировал портрет Маркса-Ленина где-то на улице.
И тогда он, со словами: "Да ебал я этот Вьетнам!", пошел в сельпо, купил в отместку не только айфон, но и айпад, и улетел восвояси. Все 11 часов полета он повторял эту мантру. С ней и позвонил вчера вечером в мой дом.

Выпили, помылся, постирался, выспался на холодке. Опять человек. Уехал к себе, фабрику распродавать.

Накрылась фабричка моя любимая, да. С тропилловской студией вместе накрылась. Потому что на технологиях сидеть сложно, меняются быстро, обесцениваются еще быстрей.
Никому, кстати, не надо? Миллионов на 6 добра. Дай бог тысяч за 100 продадут. Поставили, и печатайте себе контрафактик. Хоть Гагу, хоть Михалкова. Тыщу за полчаса.

Помню, были мы в Японии, нас ипли, а мы не поняли.

Шедеврально, я считаю.


Честно стырено в potsreotizm