Про большие города

Я понимаю почему Чаплин снимал кино в Нью-Йорке. Потому что он там жил. И почему Бодров снимал в Чикаго. Потому что так был закручен сюжет фильма. И даже зачем Гайдай напридумывал снимать на Брайтоне, хотя не жил там ни разу и канва была вся высосана из пальца. Потому что годы были голодные, а за дубленку, Ливайсы и двухкассетник Шарп- Три Кочерги можно было выменять пару лет безбедного существования в Москве.
И даже знаю ответы на сакральные вопросы отчего черепаха не летает, а человек лысеет.

А тут включил ТНТ, увидел кусок нелохого в общем-то бубльгума "Любовь в большом городе" и в очередной раз задался вопросом: а какого хера все действие происходит в НЙ? Там же нет по сюжету ничего, что бы привязало действие именно к Америце? Почему не в Лианозово? Не в Сысерти почему? Сысерть - тоже охуенно большой город. В нем тысяч двадцать населения точно есть. И даже какой-нибудь суперсекретный оборонный завод по переработке чугуна в нанотехнологию имеется наверняка.
А поди ж ты. Про нестоячие пиписки надо ехать снимать обязательно в Нью-Йорк. Непонятно. Может я упустил что? Признаюсь, смотрел всегда урывками. Не с начала и минут по пятнадцать.

А если еще кто ответит на пару вопросов:
а) почему пиратский Фотошоп ЦС5 и пиратский же Иллюстратор ЦС5 не крэкаются крэками, ругаясь на мой Adobe ID, который на втором компьютере нормально прокатывает?
б) почему LiveJournal Addons, который до недавней поры совершенно замечательно отображался в статус-баре Файрфокса, с недавних пор куда-то пропал и заставил грустить и быть в неведении об оставленных вами комментариях?
того я публично отдельным постом назову самым умным человеком во всея жыжэшычке и спою по скайпу какую-нибудь хорошую народную песню про валенки.

Про жопу, как оружие бизнеса

Завтра Эппл покажет новый айфон, и все айфоны 3GS и 4 превратятся в огурцы и тыквы. С завтрашнего дня разбурлятся какашки даже в самых флегматичных любителях технологий. И ЖЖ с твиттером минимум на месяц погрузятся в обсуждение того, в каких штанах выйдет на презентацию заменитель Стивена Джобса, и какую пиздецкую кнопочку отрисовали в меню дизайнеры Эппла.
А самые ушлые рванут бронировать билеты в Лос Анжелес, чтобы самыми первыми сфотографировать общепитовских креветок, небрежно кинув на стол новый айфон. И выложить фотки якобы креветок в свои бложики, с утонченным намеком и со словами: "Зарекался жрать в Якитории. Говно говном."

Я же, тем временем, имел сегодня длительную дискуссию с одной умнейшей женщиной на тему технологий продаж зарубежных пропертиесов с точки зрения законченности продукта, важности и безошибочности подхода в выборе партнера-супостата, психологии рускоязычного покупателя и методологиях показов и работ на местности. Безоговорочно склоняясь к идее, что чем более профессионально ведется работа, тем менее бесплатен должен быть любой чих агента для покупателя. С чем большинство наших соотечественников ни то что не согласно, а даже и не предполагает, что за работу, оказывается, неплохо было бы и платить.

И мне тут же вспомнилась одна выдающаяся женщина. Фурия. Валькирия.
Валькирия была наречена простым русским именем Снежанна. Имела голландское подданство, старенького мужа-малайца, отличавшегося нелохим половым хуем капиталом, и только перешла в ту замечательную женскую возрастную категорию, когда еще не поздно, когда хочется всего еще более неистово, и при этом уже абсолютно все дозволено.
Дама продавала дома. И до того, как я увидел ее наяву, я весьма долго общался с ней заочно. И не мог поверить ее заялениям о том, что в условиях, когда все агенты готовы забесплатно целовать пупочки любому захудалому клиенту, она умудряется просить по 400 евро за любой, следующий за первым день ее работы с покупателем. И, что самое главное, люди ей платят, а она изумительно продает самые дорогие объекты. Не верил до тех пор, пока ее не увидел.

Но сначала маленькое отступление. Знаете, как сложно джентльмену типа меня уговорить турчанку пройти первой по лестнице? Даже если на ее лице тренировался криворукий чеканщик? Даже если ее ноги круглей халахупа? Даже если она ровесница Ататюрка? Можно даже не пытаться. Проще уговорить муэдзина напиться водки и закусить ее добрым поросячьим салом. Потому что смотреть на чужие жопы в Турции не возбраняется, но искусственно провоцировать данную ситуацию категорически не положено.

В моей героине же было метр восемьдесят роста, абсолютно картинное лицо для рекламы бриллиантов, безразмерно длинные ноги, бюст, на котором лопалась всегда единственная пуговица, и идеально круглая и большая жопа, намекающая на какую-нибудь бразильскую или кубинскую пра-прабабку. Жопа-ГОСТ, жопа-сопли мужиков,  жопа-черная зависть женщин. При этом в любую жару она никогда не позволяла себе никаких вольностей в подборе одежды. Максимально высокие шпильки и идеальный блядско-деловой костюм. Когда вроде бы закрыто все, но все настоль явно выпукло, и откровенно сверкает в искусственных мелких небрежностях.
И вот представьте себе пыльную стройку с остатками цемента и кирпичей на лестницах, 35-градусную жару, неработающий лифт, утомленного печенью клиента в стиранных трусах "Боско Ди Куснирович", которого уже воротит от вида морщинистых копченых сисек в отеле. И он волочится по этой пыльной лестнице, не поднимая глаз выше поясницы своей богини. А она, совершенно понимая, куда он смотрит и что он себе дорисовывает сквозь чуть угадывающиеся складки белья под юбкой, гордо и плавно несет это все перед ним. Зная, что позади уже не клиент, а Амаркордовский школьник, истекающий слюной и поллюциями по своей Лисичке, и небрежно бросая через плечо:
- Вы знаете, что это последний объект на сегодня?
- Да, да, вы мне говорили об этом...
- Вы знаете, что по условиям контракта каждый последующий день вы оплачиваете мне из расчета 400 евро?
- Мммммм, да, да, продолжайте....
- Вы согласны?
- Ыыыыыыыыы, согласен, да!
- Окей, продолжим работу завтра. Я жду вас в офисе в 10 утра.

И ведь приедет. И заплатит, сука. И купит в конце концов то, что она ему продаст, а не то, что он хочет купить. Такой вот правильный агент. Такой вот через жопу удачный бизнес.

ЗЫ. Кстати, у шибко умного Навального в твиттере 73 тысячи подписчиков. У пидера лидера руствиттера Екозлова их примерно столько же. А у обычной американско-армянской барышни по имени Ким Кардашьян их хуяк так, и 10 миллионов. А все почему? Потому что Навальный с Екозловым может и умные, может и лидеры, а жопы у них хуевые. Неважнецкие у них жопы-то. Никудышные, да.

Про рынок услуг

Ехал в машине и слушал Доренку, как уж повелось. Очень мне его голос нравится. В условиях тотального отсутствия красивых мыслей на медиа-пространстве красивый мужицкий голос - сам по себе уже огромное пиздастое достояние.
И тут вдруг перебивочка новостная. А там некто, тоже красивым добрым баритоном вещает, типа:
"Взыскание любых долгов [пауза]. С любых должников. Телефон - восемь-восемьсот-бла-бла-бла-бараньи-яйца".
И дальше женский квартет а капелла, с до-мажора:" Об-е-ди-нен-ны-е юриии-стыыыы"

И вроде бы ничего такого. Все без жлобских шуток и ненужного пиздежа. Кратко, оптимистично, доверчиво.
А воображение рисует оторванные чресла, вспоротые животы и грязные кусманы мяса на каком-нибудь подмосковном полигоне.
Почему-то...