Команда

В этом году исполняется хер не хер, а тридцаточка моей любимейшей команде "Воскресение". Стартанув в аккурат перед самой Олимпиадой, Леша Романов, Алексей Макаревич, Женя Маргулис и Сергей Кавагоэ, записали в студии ГИТИСа на примитивнейшем четырехдорожечном магнитофоне десяток вещей. Которые под шумок, при полном проебе контролирующих органов, крутанули на Radio Moscow World Service, англоязычной радиостанции Советского Союза, созданной перед Олимпийскими играми в пику вражеским "голосам".
Кстати, одним из дикторов той станции в те времена был Василий Стрельников. Человек ЭмТиВи.
Помницца я обалдел, услышав на советской волне того времени "Кто Виноват". Состояние шока. И моментальной любви.
Слава у команды в восьмидесятом году пришла неофициальная, но оглушительная и всесоюзная. На танцах, свадьбах и выпускных вечерах ту же "Кто Виноват" или "По Дороге Разочарований" я сыграл наверное раз тыщу, не меньше.

В этом году для меня, как фаната группы, появились три радостные новости.
Во-первых, у "Воскресения" наконец-то появился басист. И Андрею Сапунову не надо больше играть руками на гитаре, ногами на педальном басу и петь одновременно.
Во-вторых, парни, походу, вернулись на электрические инструменты, что меня дико радует, так как я никогда не был приверженцем акустических версий рок-н-ролла.
В-третьих, как сообщили мне мой дружочки, вся Москва поклеена афишами о предстоящем 24 сентября юбилейном концерте в Лужниках. При этом, несколько песен будет сыграно в сопровождении симфонического оркестра.
Я пойду на этот концерт всенепременно. Буду пьяный, счастливый и порву глотку, распевая воскреснинские песни.

ЗЫ. Не обошлось, сука, правда, в этом городе без куска говна. Как следует из официального пресс-релиза группы:
"...Патриарх Московскоий и всея Руси Алексий II благославил проведение юбилейного концерта группы в сятая святых — на Соборной площади московского Кремля. Но, концерту на Соборной площади не суждено состояться — Администрация Президента признала этот концерт нецелесообразным!"

Сучье племя. Как своими першингами народ пугать и мумию диавола лелеять на Красной площади - так можно. А как дать отыграть тем, на ком не одно поколение выросло, но которые жопу ЕдРу не лизнули, то хуя. Уроды.

Фото с официального сайта группы.
 

Чай и кофе

До той поры, пока мне не началось жить тут, я всецело был уверен, что турецкий кофе - самый распространенный и вкусный горячий напиток в Турции. Чай для меня, как туриста, в Турции существовал исключительно фруктовый (Отвратительнейшая химия, между прочим. Кока-кола в кубе). Не знаю, кем и почему так были засраны мои мозги в отношении приоритетов.

В реальности - все абсолютно наоборот. По большому счету, турецкий кофе хоть и хорош, но, если честно, хуйня хуйнею. Во-первых он не настолько вкусен, насколь распространена слава о нем за пределами Турции. Во-вторых в 90 процентах мест его или не умеют, или не хотят делать так, как его надо делать. Наверное, когда-то, когда мировая глобализация была сперматазоидом, и китайпром не заполонил мир, и автомобили были из цельного куска железа, и люди отвечали за базары и качество, турецкий кофе был вкусен. Во времена Агаты Кристи с ее убийством в Восточном экспрессе. Но сейчас...
Короче, чашка даже хорошо сваренного турецкого кофе никогда не сравниться с чашкой хорошо же сваренного эспрессо. Эспрессо будет вкусней всегда и абсолютно.

А вот чай - совсем иная тема. Чай в Турции - Грузинский черный Тбилисской чаеразвесочной фабрики, сорт первый (ну или в Грузии - турецкий). Одним словом - один и тот же.
И если его заварить просто в чайничке, как нас учили мама с папою, то получится редкостное говно, которое пить невозможно. Но если его заварить не просто в чайнике, а в горяченном чайнике, и напердрячить этот чайник на самовар, а самовар этот  лучше всего натопить шишками, и дать всей этой беде покипеть и настояться минут 20 минимум, а потом налить это в турецкие чайные рюманы, то песдес...Стаканов 15 в день - легко.

Турецкий чай - охуенно! Турецкие кофе - фуфел!

ЗЫ. В Турции Самовар - Semaver. Почти никто из турков не знает, что ихние деды с бабками пизданули это слово у нас. Но почти у каждого второго (ну, или третьего) в качестве семейной реликвии есть дома русский самовар, который пра-прадедушка подогнал с русско-турецкой войны как трофей. Офигенные есть экземпляры.

ЗЗЫ. Из турецких чайных стаканов ништяк хлестать водку.

ЗЗЗЫ. В Турции достаточно высокий процент заболевания раком. Говорят, что это может быть от того, что турки пьют очень горячий чай. Я думаю, что это херня. А болеют они от того, что где надо и где не надо суют свои злоебучие граниты с мраморами. Вместо дерева, от которого никаких проблем, а одно благолепие и красотищща.

Друзьям в Турции

Если кто-то связан с патентным бизнесом, дарю идею как разбогатеть за один момент.
Надо продать самой крупной фирме по производству ракы следующий слоган:

"Ракы -  вкус знакомый с детства!"

Зачем вы, девушки, красивых любите? Ну на хера?

Нет, я все-таки не удержусь и перепостю (перепосчу?) эту фотографию, взятую уlikhor.
Он - Аланийский разбиватель русских женских сердец:



И после этого они (барышни) запрещают нам ковырять в носу? говорят, что нам никогда не понять тяги славянской женской души к восточному принцу?
Точно!
Никогда и ни хуя не понять!

ЗЫ. Охуенная аватара получилась бы, тока у автора спросите разрешения