О кино

Великую русскую писательницу Оксану Робски оказывается прижизненно экранизируют. Федя Бондарчук в главной роли. Аватар в отсосе. Рублевка в дрочке. Я в ахуе.

Радости псто

Нашел кучу радостных слюней. Назвается "Городские легенды".  Я очень многое из того слышал, а что-то даже сам пересказывал когда-то. Не удержусь не процитировать.

Один одноклассник очень любил жевачку, но так как ее было очень трудно достать, то он купил ее у цыган.  Когда он ее развернул, то решил сначала сжевать половину пластика, дабы растянуть удовольствие.
Он сломал пластик напополам и внутри оказалось лезвие бритвы.  Иногда людям попадались еще иголки и сифилис.

Говорили, что если разобрать пачку сигарет “Космос”, то внутри будет секретный код. Если его переписать и послать в письме, то тебе пришлют блок сигарет бесплатно.

Установили очередной памятник Ильичу, но в последний момент обнаружился брак, и по голове вождя пошла трещина!
Срочно звонят в литейную мастерскую, говорят: типа так и сяк! В мастерской моментально находят голову для Ленина в том же масштабе и присылают спецтранспортом.  Ночью, пока народ не увидел, вторую голову приварили быстренько, затерли швы.Наутро все приходят смотреть, а у Ленина - две кепки!  Одна на голове, вторая в руках! Была версия, что у Ильича обнаружили еще третью кепку - в кармане.

Рассказывали про “одного известного артиста”,  часто при этом, называя фамилию, что ОН - поехал за границу и вживил себе волосы за безумные деньги, при этом ему пришлось продать дачу в Подмосковье. Волосы - как настоящие, только не растут.Отмечая это событие (по возвращении на родину), он так напился, что попал в вытрезвитель, где его побрили наголо.

Молодой парень привел девушку домой. Только они начали заниматься сексом, как пришли родители. У девушки от испуга свело мышци и они (парень с девушкой) слепились. Родители пробовали кучу разных способов, но разлепить молодую пару не получалось.
Тогда на них надели как смогли халаты,  обмотали простынями и отвезли в больницу.
Врач посмотрел и сказал, что это частый случай и он знает, что делать. Он ударил девушку линейкой по голове и от неожиданности та расслабилась и они разлепились. 

Рассказывали, что ЮНЕСКО (?) подало в суд на советских моряков, за то, что когда они (представители ЮНЕСКО ?) поехали в Антарктиду, то наткнулись там на пингвина,  на котором было маслянной краской написано слово “ХУЙ”.

Мальчики в школе рассказывали, что существует инфракрасный фотоаппарат (созданный для военных целей), побочным его свойством является то, что если сфотографировать им девочку, то на фотографии она получится абсолютно голой.
Была так же версия, что дело не в фотоаппарате, а в специальной инфракрасной пленке. Ее привозили из-за границы и стоила она очень дорого.

Дети пошли в лес.  Смотрят, на дереве что-то странное. Вызвали пожарников, залезли на дерево, а там мертвый мужик. В гидрокостюме, в маске и с аквалангом.
Начали выяснять, оказалось, что недавно был лесной пожар и его тушили с самолетов.  Самолет забрал воду из ближайшего озера и, благодаря высокому  давлению,  в емкость затянуло аквалангиста,  который занимался подводной фотоохотой.

Тут еще есть
 
UPD. Интересно, что наткнулся я на эту ссылку, пытаясь найти хорошие фотографии современного импортного унитаза с верхней системой слива.

Догон про Шевчука

Послушал я Шевчука с его выступлением в "Олимпийском".
И не понял, чего так некоторые  усрались в комментариях. Все правильно он сказал. И даже чресчур политкорректно. Можно было бы и пожестче всю эту хуепень приложить.

Памятка туристу

В связи с приближающимся сезоном решил составить некую памятку для туристов, планирующих свой отдых в Турции.
Сообразуясь с собственным опытом и взглядами.

1. Выбирая отель в Турции не читайте отзывы о нем. Хорошее редко кто напишет, а плохое найдется всегда. Кроме того, менеджемент и управление в отелях меняются столь стремительно и часто, что поливемый в прошлом сезоне грязью отель может оказаться сегодня вполне приличным, а хороший плохим.
2. Не стоит упорно искать отели с так называемым "западным" менеджментом и европейскими туристами. Как правило из всего менеджмента западным может оказаться лишь племянник управляющего, проживающий в Брюсселе, а отель, полностью заселенный немцами, может вызвать ужас хлеще, чем тот, где живут русские.
3. Если кто-то упорно пытается втюхать вам отель с песчаным пляжем как благо - подумайте. Галька в Турции невелика и округла, а мутное море на песчаном пляже и трусы полные песка еще никто не отменял.
4. Во многих местах к западу от Анталии солнце садится за горы, а не в море. Фоточку с закатным солнышком в руке можно будет сделать только на рассвете.
5. Размеры комнат практически во всех отелях стандартны с очень малой девиацией. Не ведитесь на фразу "просторные номера". Если у вас не президентский.
6. Со звездностью - беда. Особенно в последнее время. 5 звезд никогда не будут гарантировать, что все будет хорошо, а 3 - что все будет плохо.
7. Турецкие бани в частых случаях приличней снаружи отеля, чем внутри. Даже если отель пятизвездочный. И всегда дешевле. Разумеется, речь не идет о громадных и помпезных жопотерках, выстроенных специально под туристов. Поаутентичней что-то надо.
8. Есть смысл подумать о частных малюсеньких отелях, расположенных вне больших курортных зон. Комфорта там будет поболее. Места и атмосфера будут точно интересней. Цены не будут высокими  Анимации не будет, это да. В продаже у агентов их искать смысла нет. Искать есть смысл в Интернете. Например здесь. Или здесь.
9. С арендой авто не все всегда гладко. Даже если вам говорят. что у машины фулл каско, его может не быть. И не важно где вы ее берете - у частника или в 5* отеле, который за мзду сдал стул и стол тому же частнику. Ибо что там написано в полисе - вы можете не понимать. В любом случае, что бы не стряслось, валите все на хозяина машины. Ему проще не скандалить и прикрыть вопрос по-доброму. Потому что может выясниться, что и лицензии на прокат у него нет.
10. Не смотря на предыдущий пункт - берите машину в прокат обязательно. Не исключено, что про море вы забудете. Ибо такого количества красивых и исторических мест, куда проложены дороги, в Греции или Италии еще поискать. И вообще, жизнь за забором отеля немного интересней и привлекательней.
11. Не бойтесь водить машину в Турции. Все рассказы про сумасшествие местных водителей - полная чушь, если вы хоть немного успели поводить в Москве или Питере. Единственно, поострожней на перекрестках. Любовь поворачивать из любого ряда  у турков в крови. За городом пристегивайтесь, не болтайте по телефону при виде гаишника и не превышайте скоростной режим. Штрафы высокие. Не забывайте также, что расплавленый асфальт несет машину не хуже мокрого. А резина у них не всегда новая.
12. Не напарывайтесь на марихуану, экстази и кокс, даже если очень любите. Можно влететь зачетно, хотя кто-то будет вам рассказывать, что это практически безопасно в Турции.
13. Настоящей кошерной турецкой еды в большом отеле ждать практически бесполезно. Даже в очень хорошем. Она в отельных столовках не готовится. Так как на вас, как на туриста, действует крайне жесткий бюджет. Который, если озвучить, может вызвать обморок. Ее можно вкусить в каких-нибудь дремучих и чумазых чипках вдали от туристических резерваций.
14. Помните, что любой турок (или не турок) в отеле или курортном местечке, который через пять минут после знакомства на сносном русском начнет называть вас словом "друг", хлопать по плечу и живо интересоваться здоровьем семьи, как правило, еще через какое-то время начнет вам активно что-то втюхивать.
15. Не стесняйтесь общаться с местными в глуши, если у вас стряслась проблема, заблудились и т.д. Они не кусаются. Мало того, почти наверняка помогут, а то и позовут в гости. Не отказывйтесь. Это интересно. Языковой барьер - не проблема. Язык жестов, бумага и карандаш помогут.
16. Навигаторы в Турции работают. Карты IGO наисвежайшие. Скачивать сами знаете где.
17. Роуминг очень дорогой. Купите местную карту в любом магазине с вывеской Turkcell. Wi-Fi есть во многих местах бесплатно. Если в кафе интернет есть, а пароля нет - покляньчте у бармена. Скажет.
18. В Турции, вопреки устоявшемуся мнению, есть товары отличного качества. И крайне недорого. Покупать их надо не в отелях, не на базарах и не в туристических городках, типа Кемера. А в Анталии в моллах. Цена будет дешевле раза в два, чем в том же Кемере после трех часов торга. Качество будет выше намного.
19. Экскурсии - разводка почти всегда. Задача экскурсовода - завести туристов в магазины с бешеными ценами по пути на объект. Так как это его хлеб. Езжайте самоходом, тем более что в интересные места, но с отсутствующими магазинами по маршруту, экскурсии вообще никогда не организуются.
20. Полиция реально работает. И реально помогает. Не бойтесь ее и не стесняйтесь.
21. Не забывайте, что на прилете в Анталию есть Дьюти Фри. Не тарьтесь под завязку на вылете. Цены те же.
22. Водка и матрешки - лучшие сувениры. Попытаться отбить малек поездку, продавая водку в пять цен по кабакам на месте, как пытаются многие - утопия. Не купят.
23. Цены в  турецких лирах умножаются на 20, получаются цены в наших рублях. Доллары и евро можно поменять не только в обменниках, но и в любом супермаркете, купив пивка и получив сдачу в лирах по адекватному курсу.
24. Из Турции везти оливковое масло, сладости (если любите), фрукты. Дубленки в Росии можно купить дешевле. Замороженная в морозилке баранья нога, обернутая в полотенце и полиэтилен, долетает в багаже до Москвы при +30 практически не разморозившись.
25. Если до конца паспорта осталось мало времени - летите. Просто могут попросить предъявить обратный билет на влете.
26. Мачам. Проститутки в Турции на 90% приезжие. Найти местных желающие могут, но тактико-техническими характеристиками будут наверняка разочарованы.
27. Ну и напоследок. Если выезжаете неоднократно - крайне глупо ездить в одно и то же место, а тем более отель. Все гораздо богаче и разнообразней, чем может казаться. И вообще, не делайте из отелей культа. При правильном отдыхе - это всего лишь место для ночлега. Не более.

Пиратский берег пейсательницы и лейтераторши

Куда смортит управление "Р", "К", ОМОН, ОБЭП, ФНС, РАО и IFPI? или Как Агата Кристи всея Руси кует тиражи:

http://iguanodonna.livejournal.com/156874.html?view=5331658

via freken_magda

 

Что бывает, если попытаться отклеить марку с голландского письма языком

Новое прочтение старого хита. Продюсcеры - Тимати и группа "Вай-Азербайджаника"
 
 

Оригинал тута. http://www.youtube.com/watch?v=oavMtUWDBTM

 

О нас пишут

Журнал "Компас" № 30








(кликабельно)

Большое спасибо ya_exidna